Квота: 16 игроков. Формат турнира: Групповой этап + Плей-офф
Для регистрации на турнир ознакомьтесь с регламентом и проведением турнира.
Регистрация: 10.02.13 Начало турнира: Окончание турнира:
Для участия в турнире необходимо: 1. Иметь соединение по интернету как минимум 1024 Kb/c 2. Иметь игру FIFA 07 с необходимыми патчами (читать регламент) 3. Иметь номер ICQ. Обязательно! 4. Посещать форум хотя бы 1 раз в два дня
Пример регистрации: 1) Ник (ник-нейм на сайте) 2) ICQ 3) Номер от 1 до 16 (не повторяться!) вот архив: скачать [пароль по завершении регистрации] 4) Анекдот (Обязательно!)
1. BELLFAGOR 2. 370983259 3. 1 4. Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве. - Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная» - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! Бляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
1. Vito 2. 7 3. 402827337 4.- Что такое ненависть? - Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно... - Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да? - Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Сообщение отредактировал Vito - Воскресенье, 10.02.2013, 19:48:11
1. Kapel 2. 13 3. 626834898 4. Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Откинулся фраер с зоны, идет в подземном переходе, видит мужик стоит: Ф.:-Привет мужик, чо стоишь? как деньги зарабатываешь? М.:-Да вот могу говорит любую мелодию спердеть жопой. Ф.:-Да ладно, прям любую любую? М.:-Вот альбом есть как в караоке, ты только цыфру скажи а спержу. Ф.: А бог с тобой, играй эту у Газманова. Мужик все сыграл, Фраер ему 200 рублей заплатил и ушел к корешам (отмечать освобождение свое). Пришел к дружкам и говорит щас такого феномена видел в подземке, любую мелодию спердеть сможет. Дружки не поверили и пошли на следующий день в переход... Подходят к этому мужику и говорят: - Сыграй-ка нам мужик Петлюру, вот эту песню и называют ему номер. М.: 300 рублей будет за эту мелодию -Как 300? вчера за 200 рублей мне сыграл , щас опрокинуть нас решил? М.: Вчера за 200 играл, потому что простенькая была мелодия, а эту за 300 р., здесь потому что в одном месте надо "тонко брать" ЖОПА может порваться! pashken
Устроили чемпионат мира:Кто больше водки выпьет? В финал вышли трое:Американец,француз и наш слесарь Вася. Вызывают на помост американца.Тот выходит,выпивает три бутылки спиртного и падает под помост. Вызывают француза.Тоже выпивает три бутылки и тоже падает. Выходит Вася.Выпивает ПЯТЬ бутылок и...падает тоже. Председатель жюри берет микрофон: -Дамы и господа!Леди энд джентльмены!!! С первым местом все ясно.Но кто же будет третьим??? Из-под помоста высовывается рука с зажатым в ней рублем и раздается Васин голос: -Я б-бу-ду третьим...
Сообщение отредактировал IGOR - Воскресенье, 10.02.2013, 20:18:46
После первой брачной ночи муж жене говорит: - жена давай я буду называть тебя белоснежкой! - а почему? - ну, потому что ты в меня первая! - хорошо муж) давай я буду называть тебя боингом! - а почему? - потому, что ты у меня 747:)
Сообщение отредактировал Berserk1 - Вторник, 12.02.2013, 22:04:07
kola 557476581 5 Супруга приезжает с курорта и начинает рассказывать своему мужу: - Представляешь, там некоторые потаскухи на курорте отдыхали, ну такие прямо б##ди, такие б##ди, ужас! - Один раз было одну такую какие-то грузины в лес на машине увезли, об пенек поставили раком, потом самый большой грузин с разбегу ей ка-а-к засадит! У меня, блин, аж руки съехали с пенька!
cata_diaz 611910137 11 Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
370983259
402827337
626834898
470222918
648408650
4816044
609510234
388640972
557476581
630361804
692811536
386563698
564720055
611910137
646150754