Для регистрации на турнир ознакомьтесь с регламентом и проведением турнира.
Регистрация: 17.04.10 (суббота) в 22-00 по Московскому времени Начало турнира: 18.04.2010 (воскресенье) Окончание турнира: 24.04.2010 (суббота)
Для участия в турнире необходимо: ICQ номер FIFA 07 (стандартные составы + No DvD + Зимние обновления составов) Интернет соединение не ниже 128 Кб/c Желание играть и побеждать
Пример регистрации: 1) Ник (ник-нейм на сайте) 2) ICQ 3) Смех – это стабильность и целостность мира. Итак, с вас анекдот!
BELLFAGOR 370983259 _______ - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!
Муж с женой едут на машине по лесу. Муж за рулём, скорость 70 км в час... Вдруг жена говорит мужу:- Знаешь, я тебя разлюбила!Муж молчит, но скорость уже 80 км в час... Жена продолжает.- я изменяю тебе с твоим другом!Муж молчит, но скорость 90 км в час... Жена опять:-Завтра я подам на развод!- Скорость уже 100 км в час...- и я отниму у тебя детей! У тебя ничего нету больше!Наконец то муж говорит: нет у меня есть то чего нет у тебя!-И чего же?-спросила жена...И за пять секунд до того как они врезались в бетонную стену муж сказал:_подушка безопасности!
Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать !!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Лёша, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься !!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя У него уже процесс начинается , боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааа 10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь : - О! Лёшенька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Лёшенька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить , свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Лёшенька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая!!
урок в школе: учитель: - дети, сейчас я вам продемонстрирую 3 состояния человека. набирает первый попавшийся номер и звонит: -здравствуйте, позовите Васю! ему: -извините, вы не туда попали. тут васи нет учитель: -это спокойствие. набирает тот же самый номер: здраствуйте васю позовите -да я же говорю нет тут никакого васи!!!
- это раздражение. опять набирает номер тот же: -можно васю? -блииииин, слушай. чё тупой??? ВАСИ НЕТ!!!
- это гнев. вовочка: - а можно я вам покажу ещё состояние? ах*евание набирает тот же номер: -здрасьте, это вася. мне кто нибудь звонил?
Антон 643355191 Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего не платит! - Мадам, а за проезд кто платить будет? - Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут на десять... - Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка. - Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!
___________ Принят! Надеюсь настроишь коннект и будешь играть!
Electrolux 585799997 _______ SMS: Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Вы*бу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9
FIFA07(fifa07) 606516993 Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
.Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
___________ Принят!
Сообщение отредактировал RED_BUL - Суббота, 17.04.2010, 22:12:53
lampard 495695315 встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой? тот: я бы во все голубое надевался, а ты? -я бы стал футболистом!! -футболистом? почему? - представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь(1 педик роналдо,2 педик хз)